Let's do it.

Supongamos que me gusta esta canción:

y que a ti te parece la mayor basura musical que hayas escuchado jamás.

Yo seguiría diciendo que me encanta, pero te daría tiempo para ir al baño a vomitar si es lo que te pide el cuerpo. Aquí cada uno puede ir a lo suyo, esto es así, yo no pido más.

Maldita yo.

En este inicio de curso no sé si me lo estoy pasando bien, el caso es que no estoy pasándolo mal, pero me falta un punto extra para decir "esto es lo que quiero". Cuál es ese punto supongo que sólo lo puedo saber yo. Algunos amigos se empeñan en relacionarlo con asuntos sentimentales, otros con temas de la univeresidad... Ni una cosa ni otra y las dos a la vez, todo eso puede influir a cualquier persona con un mínimo de sensibilidad y no soy yo ninguna excepción, pero hay algo más. La decepción. No suelo decepcionarme fácilmente porque no suelo confiar fácilmente en que algo o alguien vaya a ser como espero. De esto tiene la culpa el típico ensayo-error, que me ha llevado a observar las cosas desde una esquina de la habitación y sólo actuar cuando todo estuviera funcionando correctamente. Abreviando esto: prudencia. A los prudentes los llaman cobardes en algunas películas, así que podéis usar el término que más os guste.
Prudente o cobarde, sea lo que sea, es un buen seguro de vida. Sin embargo, en ocasiones me da por confiar en alguien así sin más, por ver qué ocurre y a veces sale bien, pero esta vez ha salido mal. No diré que he dado con el mayor cretino a 100km a la redonda, tampoco es justo eso, pero desde luego no es nadie por quien volver a arriesgar nada.
Sí, la decepción no es agradable, más que nada porque te das cuenta de que te has equivocado y te sientes culpable por ser tan vulnerable y eso, por lo menos a mí, me desagrada (mucho).

Acción

En un par de días comienza la tercera temporada de mi serie particular. Va a estar llena de cambios, algunos de los actores principales han abandonado la escena y otros que eran secundarios pasan casi a ser protagonistas. Esperamos también incorporaciones nuevas, pero sin duda las bajas van a ser difíciles de cubrir. Además estrenamos escenario, no más nuevo pero sí más luminoso, céntrico y con mayor capacidad. La trama va a ser la misma, una vida normal, una ciudad normal, algún que otro viaje, exámenes, jueves noche... no hay grandes aventuras. Podríamos catalogar la mayoria de los capítulos dentro del humor absurdo y unos pocos (los de la temporada de enero y junio) en drama ligero, no llegamos a la tragedia griega.
Si esperáis emociones fuertes no las encontraréis aquí. Puede que las haya, pero serán censuradas por no ser aptas para todos los públicos y de puertas para fuera todo lo que pasa aquí es políticamente correcto, emitimos contenido familiar después de filtrar algunas escenas de cine bizarro y serie B.

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Ha pasado bastante tiempo ya y todo sigue estando igual. Yo me aburro. Tú sigues en tu línea de hacer lo que te da la gana, cuando quieres, como quieres. Haces y deshaces. A mí todo lo relacionado contigo me da pereza. Saber de ti y de tus tonterías me agota. Al principio intentaba entender por qué eres así, para qué te sirve lo de tener doble filo, ser tan simpático y tan borde... ahora ya me da igual, supongo que porque sólo te veo la última parte. Me aburre tener que adelantarme a lo que se te va a pasar por la cabeza. Me da incluso miedo ver cómo consigues hacer que parezca que yo voy detrás cuando en realidad nos ignoramos mutuamente. Jugar tan sucio es aburrido, antes podía pasar, pero ahora ya cansa.

Un medio y un fin.

Que no quiero volver en septiembre lo he repetido varias veces a lo largo de estos días. En junio no me tomaron en serio. No, no era desesperación, era la verdad dicha en momentos desesperados.
Sí, voy a acabar. Soy cobarde, no tengo lo que hay que tener, hablo mucho y hago poco, no me atrevo, blablabla... No tengo nada mejor, esa es la realidad, por eso empezaré 3º y estaré más cerca de acabar.
"Cuando acabe pienso irme". Esto también lo he repetido y ahí soy bastante más valiente.
Me iré dos años a cualquier otro sitio, dos años como desintoxicación me parecen suficientes. Si luego hay algo interesante donde quiera que esté me quedaré y si no, con dos años tendré suficientes cosas que contar hasta aburrir.
No se me ocurren muchas cosas más emocionantes que ir a cualquier país en la soledad más absoluta y empezar una vida que no tenga nada que ver con los 20 años anteriores de comodidad en casa. Estoy malgastando mucha juventud así, hay que irse lejos, es lo único que veo factible.

Pudo.

¿Sabes? El otro día pudo haber sido grandioso.

Pero fue todo lo contrario, tienes un don.

2 atoms in a molecule

No me da miedo salir de mi casa con una maleta, llegar a otra ciudad, otro país y encontrarme sin saber muy bien qué hacer, dónde ir. Sin embargo me da miedo que el día que quiera hacer eso, haya alguien que me diga que no lo haga, que me quede y entonces dudar. Dudar sería el inicio del problema. Por eso rehúyo, no sé si me explico... 

Lo que faltaba.

Esto es como una droga, cada día que pasa, cada mes, es más difícil dejar toda esta mierda. Y es precisamente por eso, porque pasa el tiempo, porque sería mucho tiempo perdido dejarlo ahora.
No escribo por una simple rabieta, escribo lo que pienso todas las noches, lo que cada vez que como en casa quiero decirles a mis padres y no me atrevo, lo que tampoco les he dicho a mis amigos. Que a mí esto me está consumiendo por dentro y no por el esfuerzo, sino por el asco.